今天投稿的,是一位女生。



她——

 

是不是又生氣了。

 

鍋里的面正在翻騰,白茫茫的霧氣騰起,我用筷子攪拌的動作突然變得沉重,我盯著霧氣,耳朵里傳來客廳里播放的火影打斗音樂。

 

音樂真的是一點也不協調。

 

我抿抿嘴,低下頭,盯著面繼續攪動。

 

好難受。 


01

 

低氣壓蔓延了整個屋子。

 

她一聲不吭,把衣服扔進洗衣機里,按下啟動,然后挎著包包出門了。

 

她不開心,因為昨天我把她的衣服弄臟了,可是我沒有拿去洗,她今天不能穿。

 

當她拿起那件衣服,不耐地“哎呀”一聲的時候。

 

我的心里就咯噔了一下。

 

完了。

 

我想,趕緊解釋一下吧。

 

可是氣壓太低了。

 

壓得我說不出話。


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02

 

她出門了。

 

我把面條撈出來,開始煎雞蛋。

 

我的心情很復雜,我很害怕她生氣。

 

我拿起手機給她發微信:

“我把你的衣服弄臟了,忘了洗,很抱歉。”


我想了一下,干脆說出心里話:

“我很怕你生氣,真的,以后能不能稍微控制一下自己的情緒。”

“我有什么事情都會說出來解決,我希望你有什么不開心的直接說出來,當然…我希望你是用一種平和的語氣。”

 

說這段話的時候。

 

其實我也有點生氣。這件事情錯在我,可是我的心情很復雜。

 

我已經戰戰兢兢、如履薄冰了。

 

為什么還是惹她不開心了呢。

 

03


當我們對一件事情不滿意的時候。

 

一定要用沉默不快的情緒來表達自己的不滿嗎?

 

一定要用冷漠質疑的語氣把不滿說出來嗎?

 

一定,要生氣嗎?


外放情緒不會讓你更加好受,它叫做負能量。

 

我真的很害怕你生氣,如果你不開心——你回來的時候,可能是大力敲門,然后你冷著一張臉走進來,放下包包,做自己的事情,走進房間里,用力關上房門......

 

情緒蔓延,整個空間的負能量讓人窒息。

 

這個畫面不止一次出現過,它是植根在我腦海中的對你生氣的恐懼。

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04

 

你可能不知道,負能量會給身邊的人帶來多大的影響。

 

那天早上,家里的WiFi突然斷了,數據的信號也不好。

 

每次網絡不好,你都非常生氣而且暴躁,砸東西、砸門,一開始我非常震驚,后來也慢慢地不想管了。

 

我不明白有什么好生氣的。

 

你沒有網絡,我用手機給你開了熱點。

 

我還在睡覺,聽到客廳里傳來乒乒乓乓的聲音。


我想,又開始了嗎。

 

網絡不好的話,不可以先放下手機做點別的事情嗎。

 

后來我醒了,看手機,欠費停機了。

 

所以我的熱點沒有用,你完全沒有網。

 

我想想,沒網是有點難受吧。

 

然后我起來,出門,看到客廳一片狼藉。

 

05

 

你出門了,桌子上的東西都扔在了地毯上。

 

杯子里的水把地毯弄濕了。

 

我刷牙洗臉出門弄網絡、買早餐。

 

回來的時候你不在,我把地上的東西撿起來。

 

我發微信給你,說弄網絡的店關門了,我帶了早餐,問你要吃嗎。

 

你沒有回復我。

 

我沒有多說什么,這種莫名其妙的生氣,讓你緩緩就好了吧。

 

WiFi沒好的那兩天你一直不開心,我感覺你周圍都是低氣壓,充滿了負能量。

 

后來網好的時候,我心里松了一大口氣。

 

我慶幸的不是網好了,而是你終于又開心了。

 

你開心了,我也能開心了

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06

 

我坐在沙發上,仰起頭,明晃晃的燈光刺得我閉上了眼睛。

 

她微信回復我了:

 “我對你已經沒有熱情了,因為你很冷漠,甚至是不尊重,很多事情都事不關己。”


冷漠。


確實。


我本來就不是一個熱情的人。

 

你常常會不開心,一開始我還會在意,后來次數多了,原因也常常莫名其妙。


我累了,我也懶得理了。哄男朋友都沒這么難。


如果不是因為我,讓你冷靜一下就好了;如果是因為我,我會道歉。

 

但是更多的時候,我不知道你為什么不開心。你可能是因為我而生氣的,但是你不說,我不知道你生氣的點在哪,我怎么道歉呢。


你拒絕溝通,我只能沉浸在自己的世界中,盡量不被你的負能量影響。

 

07

 

突然覺得我們的關系很像女朋友和她的渣男友……

 

渣男只是懶得理,沒有自覺做家務。

 

女朋友覺得他很冷漠,不尊重她。


我從小到大都沒有做家務的自覺,但是剛搬出來的時候,我還是每天晚上都做飯等你回來啊。我覺得只要我做了飯,你就沒有理由不開心了,那我也會很開心。但是后來我上班了,就不想做飯了。但是我也不好意思讓你給我做,所以一般在外面吃。

 

昨天你回來,我突然想起洗衣機的衣服還沒有晾。

 

心下一涼,趕緊洗了澡去晾衣服。

 

就怕你默默地晾衣服然后心里怪我這么懶又不開心了。


我很懶,但是你讓我做什么,或者為你做什么,我都很開心。


老實說,我長這么大一直都很隨意。我對我的朋友都不太熱情,對我的男朋友也愛理不理,反正他已經習慣我這樣了。

 

但是如果有人問我:“你最害怕的事情是什么?”

 

我會回答:“小佳生氣。”

 

“那你最開心的事情是什么?”

 

“最開心的事情是小佳開心。”

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我看著她給我的“判決”,回復她:

“你以后說出來我盡量改,但是你不要不開心好嗎?”


她說:“我以后不說了。”


以后不說了,那么就是要悶在心里,讓我們的距離越來越遠嗎。


搬出來之前,有天晚上我們在外面散步,靜靜的林蔭小道上,我們開心地描繪著我們的未來:


“以后我們要是有什么矛盾了,有什么不滿的就一定要說出來,而且無條件原諒對方!”


現在,為什么不能說出來了呢?


為什么不能原諒對方了呢?


有些事情,真的嚴重到不能原諒的地步了嗎?

 

好難啊。

 

我覺得我現在有點害怕回家。


如果她不生氣就好了。


如果她只是拿起衣服,說一句:“臥槽,你弄臟了衣服怎么不洗?”


我就會笑著說:“不好意思,我忘了。”


然后抓起那件衣服,扔到洗衣機里。


這樣的話,我們都會比現在開心很多吧。


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點在看:別生氣了。


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