01

 

看到曹駿和藍盈瑩分手消息的時候。

 

我覺得這是一個非常“成熟”又很“無語”的分手。

 

他們的分手,沒有撕逼,只有互相祝福。


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曹駿是童星出身,大家還記得《寶蓮燈前傳》里面的哪吒嗎?

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藍盈瑩飾演過《甄嬛傳》里面的浣碧,在《演員的誕生》節目里面因為突出的演技而火了一把。

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演員的誕生


自2016年兩人公布戀情以來,就有很多人關注他們,戀情一直被很多人看好。

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他們常常在一起健身、彈尤克里里......被網友稱為“神仙愛情”。


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但是“神仙愛情”最后還是分開了,這樣的事例也不在少數——

 

張予曦和陳柏融, “神顏情侶”和平分手。

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具惠善和安宰賢,“超甜姐弟戀”撕逼離婚。

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宋慧喬和宋仲基,“男神女神”離婚風波。

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……

 

這些曾經受到無數人追捧的神仙愛情,最后都掉下神壇了。

 

分手的原因肯定很復雜,不過明星分手給公眾解釋的理由一般是:工作太忙,陪伴對方的時間太少,經過深思熟慮之后分開。

 

這個分手的理由似乎非常合理,但是仔細想想又覺得——


陪伴太少,真的是導致分手最無語的理由。

 

02

“戀愛觀”從來沒有一個“最好”的標準。

 

但是今天我想說一個比較奇葩的戀愛觀。

 

(是糖果所長自己的故事,沒有虛構!也沒有撒狗糧!)


——————

我和男朋友在一起四年多了,但是見面的次數應該不超過200次吧。

 

200次這么多?

 

重點是,我們在同一所大學,宿舍就在隔壁棟。

 

有一次我男朋友的室友問他:你女朋友是不是在另一個校區啊,四五天才見一次面?

 

我男朋友說:她在隔壁那棟。

 

我說:四五天就見一次太高估我們了吧?

 

沒事的時候,我們兩周見一次都可以,有的時候在路上碰到,笑一笑就走了。

 

而且,我們幾乎不在朋友圈曬戀愛,幾乎不參與對方的社交,對方的舍友長什么樣都不知道(前面的對話是我聽男朋友說的),儀式感什么的也是隨緣。

 

有一次他忘記了我的生日,那天晚上我們出去散步,我看著他什么反應都沒有,就知道他應該是忘記了,那個時候我覺得很搞笑,心里想:臥槽你居然忘記了我的生日!呵呵,男人,等你想起來了內疚死你。

 

我故意不提醒他,后來回宿舍的路上,我冷漠又無奈地問了他一句:“你知道今天是什么日子嗎?”

 

他疑惑:“什么日子?”

 

我笑而不語。

 

他思考了一下,居然說出來了:“不會是你的生日吧!”

 

我冷笑。

 

他拿出手機看:“你生日不是13號?”

 

我說:“3號!”

 

“我怎么記得是13號!”

 

“13號是新歷!” 我愣住,“好像我媽也經常覺得是13號……你們都記錯了好嗎!!”

 

……

 

噗啊哈哈哈哈哈哈……然后兩個傻子開始狂笑。

 

不在朋友圈曬對方,常常不聯系不見面,發消息半天不回復,不帶對方認識自己的朋友圈,社交不帶上對方,情人節各自和好基友出去玩,忘記對方的生日……這其中的任何一條,在“愛情雞湯文”里,應該都可以被判為“不愛了”的證據吧。

 

但神奇的是,我們的戀愛就這么存活了四年。

 

當然要說明的是,我們不是特意避開朋友,而是純粹覺得沒必要,如果對方想去我們也會帶對方去。情人節不一起過是我們的“習俗”,如果對方想要一起過也會一起過。朋友圈也不是不想曬對方,就是覺得在朋友圈秀恩愛挺沒意思的,有時候我在朋友圈秀他送我的禮物,那一定是因為他逼的......

 

一個字,就是“佛”。

 

因為我們的專業和發展方向不同,所以在我們的關系中,做自己的事情是常態,愛情是調節劑。我們也不是由朋友發展而來的戀愛關系,是暗戀變明戀,直接確立的戀愛關系。

 

當然,這種戀愛模式也不是沒有弊端,比如他是控制欲比較強的“金牛座”,我是討厭束縛的“射手座”,他脾氣有的時候不好,有的時候會覺得我太“佛”了不夠愛他,但是他也奈何不了我,只能放任我。


他放任我,我也放任他。

 

現在我們是異地,他在上海讀研,我在廣州。

異地之前他問我:“你不擔心我在學校被師姐看上嗎?”(嗯,自戀)

 

我說:“不會啊,我相信你。”

 

“相信我什么?”

 

“相信你……全部。”

 

首先我確實相信他,其次我心里想的是:如果這么容易就被勾走了,那還留著干嘛?過清明節嗎?

 

所以雖然是異地戀,我也完全不擔心。

因為即使沒有他在身邊,我也可以過得很開心。

 

他不在我身邊,但在我心里,這就夠了。

 

我從來不相信永久的東西,也不知道我們會不會一直走下去。但是如果有一天我們分開了,可能是因為性格問題、家庭問題、事業問題……但絕對不會因為“陪伴太少”。

 

在一段感情中,當你開始“渴求對方陪伴的時候”,就已經開始忘記自己了。

 

03

 

《生活大爆炸》中,謝耳朵在霍華德婚禮上致辭——

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——

“或許是我自己太有意思,無需他人陪伴”

“所以我祝你們在另一半身上得到的快樂,和我給自己的一樣多。”

 

我們常常把“愛情”看成是一件很偉大的事情。

 

愛情把兩個人強行綁在了一起,從此你的喜怒哀樂都要被對方影響,你的幸福、你的快樂、你的下半輩子、你的后代……都與他息息相關。

 

事實上,愛情不應該是一種“捆綁”的關系。


劉若英在《我敢在你懷里孤獨》這本書中描繪了她和丈夫的相處模式——

一進門,我先生往右走,我往左,我們共同的空間是中間交會的廚房與餐廳,他在他的空間做事、說話,我是完全聽不到的,反之亦然。你會說,這樣跟一個人在家的狀況一樣嗎?知道他在同一個家的另一個角落,其實心理上的感受還是不太一樣。


她說:相處就像是把兩個獨處放在一起。在一起的時候像黏土,可以形塑成兩個人以外的第三種相貌;分開的時候像磁鐵,彼此吸引卻又各自獨立。

 

我們即使在一起了,還是兩個獨立的個體。

當你認為愛情把你們“捆綁”在一起的時候,你就會覺得,對方應該對你負責。

 

他應該讓你笑,讓你感到幸福,應該帶你認識他的朋友,應該在公眾場合秀恩愛,應該在情人節給你驚喜……這些是“因為愛情”要做的事情。

 

同樣的,當你對他好,過生日給他買禮物,生病了照顧他,給他做好吃的,幫他收拾東西……你會覺得他應該要“回報”你,不然你會覺得很委屈。

 

沒有人有義務對你好,即使他是你的另一半。

捆綁的愛情讓你“要求”,而不是“感恩”。

 

安妮寶貝說——

任何一件事情,只要心甘情愿,總是能夠變得簡單。

 

你對他的好,是由愛意而引發的自然而然的、心甘情愿的行為。

 

聽起來太可憐、太卑微了?

 

不,恰恰這才是對自己好。因為你愿不愿意為他做事情,取決于你自己,而你開始做了,就不要期待一定會有回報。

 

《八月未央》中描述一個畫面——

她幫他洗衣服,把白襯衣和襪子用熨斗熨得平平整整,跪在地上擦地板。做完之后就躺在沙發上看恐怖DVD,喝紅酒,抱著一罐子巧克力糖吃。

 

我對你好,與你無關,因為我愛你。

我對我好,也與你無關,因為我愛我自己。

 

最后

 

為什么因為“陪伴太少”而分開呢?

 

因為聚少離多,你孤單寂寞生病煩惱的時候,對方沒有陪伴在你身邊,讓你開始懷疑這份感情,認為這份感情沒用了?

 

“某個瞬間,我們的孤獨是一樣的。彼此靠近的瞬間,孤獨得以融合,卻并沒有消失。”

 

愛情沒有我們想的那么偉大,它不會“消除孤獨”,只能“緩解孤獨”。

愛情也沒有我們想象的那么慘重,誰離了誰,都可以好好活下去。

 

曾經看過一個言論我認為夫妻不應該同居,而是住在隔壁,偶爾串門見面就好了。

 

我覺得分居沒必要了,畢竟房價這么貴。

但是我們應該意識到——情侶雙方作為兩個獨立人格互相尊重彼此的生活的重要性。


在一起的時候,就相互取暖,快樂彼此。

分開的時候,就各自安好,快樂自己。


這樣的戀愛,還怕“聚少離多”嗎?

 



點在看:呵,愛情。



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